段子(怎样发段子容易上热门)
资讯
2023-10-31
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1. 段子,怎样发段子容易上热门?
1 通过发布高质量、有趣、与时俱进的段子来吸引广大网民的关注。2 在各大社交媒体、论坛、微博等平台积极宣传推广,不断积累粉丝和影响力。3 熟悉各种互联网表达方式,比如图片、动图、视频等,提高段子的吸引力和传播率。4 与时俱进,关注热门话题和事件,及时制作相应的搞笑段子,增加被转发的概率。5 与友人一起分享自己的段子作品,提高传播效果和趣味性。6 经常互动评论,积极回复粉丝的反馈和评论,增强与粉丝之间的互动和信任,吸引更多粉丝和关注度。
2. 关于酒的经典段子?
以下是一些关于酒的经典段子:
“酒是时间的长者,能够让快乐与悲伤都变得深厚。”
“酒鬼们总是贪得无厌,一口接一口,像是想把这一生的味道都尝遍。”
“酒是友谊的锁链,将人们联系在一起,不分贫富,不分贵贱。”
“酒是心灵的良药,能够治愈忧愁,带来快乐。”
“酒是心灵的窗户,能够让人们看到更深层次的自己。”
“酒是生活的调味品,让人们感到更加丰富多彩。”
“酒是心灵的独白,能够让人们说出内心深处的感受。”
“酒是人生的调味品,让生活更加有趣,更加充满活力。”
3. 段子来了经典段子?
没有段子来了经典段子,只有经典段子,内容如下:
一、成年人的生活啊,除了发胖和掉头发,别的都不容易。
二、不要看别人表面上一帆风顺,实际上他们在背地里比你想的还顺。
三、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
四、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。
五、都说爱笑的人运气不会太差,可运气差的人哪能笑得出来。
4. 最顺口的怼人段子?
a、最顺口的怼人段子
1、有趣的灵魂搭上了迷人的混蛋成就了一个渣男。
2、别用你的狗眼看不起我,我有你想象不到的强大。
3、把你丢进猪圈,连猪都嫌弃你,你真悲哀。
4、看你长着一张人的脸,却有颗禽兽不如的心。
5. 十大经典贯口段子?
一道黑,两道黑,三四五六七道黑,八道九道十道黑。 我买了个烟袋乌木杆儿,我是掐着它的两头一道黑。
二兄弟描眉来演戏,瞧着他的镜子那么两道黑。
粉皮墙上写川字儿,横瞧竖瞧三道黑。
象牙桌子乌木的腿儿,把它放在那个炕上四道黑。
买了一只母鸡不下蛋,把它搁在那个笼子里捂到黑。
挺好的骡子不吃草,把它牵到那个街上遛到黑。
买了一头小驴不套磨,把它背上它的鞍鞯骑到黑。
小嘎子南洼去割菜,丢了他的镰刀拔到黑。
满月儿的小孩儿得了病,团几个艾球灸到黑。
卖瓜籽儿的打瞌睡,哗啦啦啦撒了那么一大堆,
他的扫帚簸箕不凑手,那么一个一个拾——到——黑!
山羊上山山碰山羊角,水牛下水水没水牛腰,
猪进猪圈猪拱大猪槽,毛驴驮草草压毛驴腰。 猪圈:zhūjuàn
说——扁担长,板凳宽,扁担没有板凳宽,板凳没有扁担长。
扁担要绑在板凳上,板凳不让扁担绑在板凳上,扁担偏要绑在板凳上。
有个面铺面冲南,门上挂着个蓝布棉门帘。摘了蓝布棉门帘,看了看,面铺门冲南,
挂上蓝布棉门帘,瞧了瞧,哟,嗬!面铺还是门冲南。
出西门,走七步,拾到鸡皮补皮裤。是鸡皮,补皮裤,不是鸡皮不必补皮裤。
我家有个肥净白净八斤鸡,飞到张家后院里。张家院有个肥净白净八斤狗,
咬了我的肥净白净八斤鸡。我拿他的肥净白净八斤狗赔了我的肥净白净八斤鸡。
6. 520快到了搞笑段子?
有趣的搞笑段子是很多的。 因为在网络上有很多有趣的段子和笑话,可以让人们在生活中得到放松和娱乐。同时,也可以让人们的心情得到缓解,减轻生活中的压力。在520这个特殊的日子,有很多逗趣的段子可以用来表达爱和幽默,给人们带来快乐和欢笑。不过需要注意的是,有些搞笑段子可能会违反社会道德和伦理,或者受到某些群体的反感,需要我们在使用时谨慎。同时,在分享这些段子时,也要注意场合和人群,不要造成不必要的冲突和误会。
7. 有没有适合家里人的笑话段子来几个?
1,过年带着新交的女朋友回家,我爸打量了我女友一眼,悄悄地对我说:你怎么找了个这样的?
长得也太丑了,个子婑,眼睛小,鼻梁塌,斗鸡眼,招风耳,香肠嘴,水桶腰,居然还是个驼背。
“爸,你不用这么小声”,我说道:“她耳朵背”。
2,儿子兴奋道:妈妈,今天是儿童节,我要吃哈根达斯。
“不行,太贵了”妈妈说:“再喊着要,就给你找个媳妇儿”。
儿子撅着嘴问道:爸爸,媳妇儿有这么可怕吗?
爸爸翻了翻口袋,叹了口气道:没有媳妇是光棍,有了媳妇比光棍还光。
3,我弟弟喝水的时候,喝得太快了,漏了一身的水,把衣服都打湿了。
我妈就说他,他狡辩说自己嘴太小,所以才漏的。
我妈接着说:那人家蚊子的嘴更小,它还喝血呢,怎么不见漏啊。
4,一天,小偷的妻子正在打自己的儿子,
“亲爱的”小偷问妻子:“你为什么打我们的儿子”?
“哼”妻子回答:“这个不争气的东西,他居然说长大以后要学他爸当小偷,把我给气的”。
5,妈妈:二明,你怎么这么笨呀,这么
简单的题都做错。
二明:这件事不赖我。
妈妈:不赖你赖谁?
二明:赖我姥爷。
妈妈:你姥爷那么疼你,经常鼓励你好好学习。
二明:都是姥爷让我吃笨鸡蛋,还说是补脑,结果越吃越笨。
6,今天收衣服的时候,听到有人在楼下喊“老公”。
低头一看是一个八九岁的小姑娘。
没想到对面楼上的大婶伸出脑袋喊:你老公正在吃饭,一会儿就下去了,你先自己玩会儿吧
惊得我差点没把衣服掉下去。
7,结婚的时候问老公:如果有个美女脱光了在床上等你,你会被诱惑吗?
我以为老公会说:不会的,你放心,我只爱你。
没想到这二货说了一句:还有这样的好事?
8,记得第一次带男友回家,老爸对男友说:你还说没碰我女儿,这肚子都大了。
我害羞地说:老爸,我是真心胖了,不是怀孕好吧。
9,“妈妈,你这么漂亮,我却那么丑?”。
“因为空气太差,粉尘太多,没看清你爸的长相”。
10,老婆出差,老公不得不亲自下厨给儿子弄吃的,费尽千辛万苦,饭菜上了桌。
爸爸:儿子,这菜味道怎么样啊?
儿子:不知道,刚刚吐得太快,没尝出来。
11,“闺女,听说你有男朋友?是干什么的”。
“跟你一样,是个老板”
“他今年多大了?”
“52岁”
“不行,这么大年龄了,比我还大两岁了”
“没关系的,老爸,你的女朋友不也是比我小两岁”。
12,父亲节快到了,我教儿子给我说祝福的话,我说:祝爸爸身体健康,越活越年轻,越来越帅,祝爸爸日进斗金,步步高升发大财………话还没说完,儿子就不耐烦了,说:知道了。
我问:你知道什么了?
儿子说:缺什么补什么呗。
13,15岁的儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。
“妈妈病了吗?”儿子关切地问,妈妈点了点头。
“做饭的事不用愁”儿子安慰妈妈说“一会儿把你背到厨房去”
14,晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了,我和我妈想合力把他抬起来。
实在太重了,费半天劲才把老爸搬成正坐的状态,这时老爸放了一个巨响的屁,我妈楞了一下,恨恨地说:你这是要起飞了吗?
15,“爸,我元月底就提前回家过年”
“儿啊,家里冷,要不就别回家过年了”
“爸,我就想回来看看你们”
“儿啊,每次回家,都空手回来,走时大包小包带走,还要我倒贴车费,能打个电话回来就可以啦”
我:………。
16 ,我:妈,你真白啊!
妈:哼,这还没洗澡呢。
我:但是妈,你真胖啊!
爸爸淡淡地来了一句:这还没吃饱呢。
17,过年了,老妈买了一只鸡,没来得及杀就放在卫生间,结果第二天早上它竟然下了一只蛋。
我妈高兴得不舍得杀了,我爸说:看着吧,会送礼是多么重要,关键时刻还能多活几天?
18,今天和老爸一起吃了个带有伤疤的橘子,很甜。
我问老爸:怎么越丑的橘子越好吃啊。
老爸一本正经地回答说:它知道自己丑,所以长的时候特别认真,不然就会被别的橘子瞧不起。
19,小明问爸爸:为什么耳朵里有两个,嘴巴才一个?
爸爸说:这是为了叫你多听听别人的劝告,你自己少说一些废话。
20,小明爸爸告诫小明不许说谎,爸爸说:说谎是要长尾巴的。
小明愣愣地看着爸爸“哇”的一声哭开了,爸爸一愣,说:你哭什么呢?
小明用小手摸着屁股说:我已经说过谎了。爸爸说:嗨,我说长尾巴是骗你的。
21,老伴70多岁了,一天,她也赶时髦,穿着外孙女给买的长筒皮靴遛弯。
外孙女说:姥姥真带劲,早先穿的布鞋呢?姥姥说:等着升值呢。
22,爸爸:儿子,今天你老师打电话说你上课老是不注意听课,这是怎么回事?
儿子:我恋爱了。
爸爸:什么,你才多大年纪就敢给我谈恋爱,要知道你爸我可是有了你之后才开始谈恋爱的,你小子也太超前越了吧。
23,儿子:爸爸,老师让我们交钱买世界地图。
爸爸:去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我们一家这辈子哪也不去。
24,姥爷今年八十九岁了,自己做饭,洗衣服,开朗健谈,刚才去姥爷家吃烝饺,姥爷笑眯眯地跟我说:我给你拿个好醋,辛甜辛甜的。
沾饺子特别好吃,好嘛,我一看是苹果醋,姥爷,您也太老可爱了。
25 ,表妺那天来我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,她说我再也不吃鱼头了。
老妈问她为什么,她给出了这样一个答案,上次去大舅家吃饭,等我吃完一个鱼头,抬头一看,整桌好吃的菜都吃光了。
26,老李:小张呀,那天我去你家,你称呼你老婆“贤妻”,她叫喊你“男人”,怎么回事啊?
小张:唉,这是我们家最准确的称呼,我老婆在家什么事都不干,是个地地道道的“闲妻”,我一天上班,买菜,做饭,洗衣服,接送孩子,一天到晚忙得团团转,好累,好难,是个名符其实的“难人”。
27,说个老爸的事,老爸喜欢吃面条,一天老妈煮好面,叫老爸去捞面条,老爸捞完对我说锅里还有两根,你去捞了吃吧。
我心想,估计也不会很多,我屁颠屁颠的跑过去,娘啊,锅里真的只有两根,我说爸你也太抠了吧,爸说谁叫你小子懒,要不你怎么会起床呢。
28,丈夫看着太太骂完女佣之后,对女佣说:你不要生气,我和你都是一样的命运。
女佣笑了笑说:先生,你那能和我一样?我一点也不怕她,并且我已告诉她,从明天起我不干了,你敢说吗?
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1. 段子,怎样发段子容易上热门?
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2. 关于酒的经典段子?
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“酒鬼们总是贪得无厌,一口接一口,像是想把这一生的味道都尝遍。”
“酒是友谊的锁链,将人们联系在一起,不分贫富,不分贵贱。”
“酒是心灵的良药,能够治愈忧愁,带来快乐。”
“酒是心灵的窗户,能够让人们看到更深层次的自己。”
“酒是生活的调味品,让人们感到更加丰富多彩。”
“酒是心灵的独白,能够让人们说出内心深处的感受。”
“酒是人生的调味品,让生活更加有趣,更加充满活力。”
3. 段子来了经典段子?
没有段子来了经典段子,只有经典段子,内容如下:
一、成年人的生活啊,除了发胖和掉头发,别的都不容易。
二、不要看别人表面上一帆风顺,实际上他们在背地里比你想的还顺。
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3、把你丢进猪圈,连猪都嫌弃你,你真悲哀。
4、看你长着一张人的脸,却有颗禽兽不如的心。
5. 十大经典贯口段子?
一道黑,两道黑,三四五六七道黑,八道九道十道黑。我买了个烟袋乌木杆儿,我是掐着它的两头一道黑。
二兄弟描眉来演戏,瞧着他的镜子那么两道黑。
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象牙桌子乌木的腿儿,把它放在那个炕上四道黑。
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小嘎子南洼去割菜,丢了他的镰刀拔到黑。
满月儿的小孩儿得了病,团几个艾球灸到黑。
卖瓜籽儿的打瞌睡,哗啦啦啦撒了那么一大堆,
他的扫帚簸箕不凑手,那么一个一个拾——到——黑!
山羊上山山碰山羊角,水牛下水水没水牛腰,
猪进猪圈猪拱大猪槽,毛驴驮草草压毛驴腰。 猪圈:zhūjuàn
说——扁担长,板凳宽,扁担没有板凳宽,板凳没有扁担长。
扁担要绑在板凳上,板凳不让扁担绑在板凳上,扁担偏要绑在板凳上。
有个面铺面冲南,门上挂着个蓝布棉门帘。摘了蓝布棉门帘,看了看,面铺门冲南,
挂上蓝布棉门帘,瞧了瞧,哟,嗬!面铺还是门冲南。
出西门,走七步,拾到鸡皮补皮裤。是鸡皮,补皮裤,不是鸡皮不必补皮裤。
我家有个肥净白净八斤鸡,飞到张家后院里。张家院有个肥净白净八斤狗,
咬了我的肥净白净八斤鸡。我拿他的肥净白净八斤狗赔了我的肥净白净八斤鸡。
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7. 有没有适合家里人的笑话段子来几个?
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长得也太丑了,个子婑,眼睛小,鼻梁塌,斗鸡眼,招风耳,香肠嘴,水桶腰,居然还是个驼背。
“爸,你不用这么小声”,我说道:“她耳朵背”。
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“不行,太贵了”妈妈说:“再喊着要,就给你找个媳妇儿”。
儿子撅着嘴问道:爸爸,媳妇儿有这么可怕吗?
爸爸翻了翻口袋,叹了口气道:没有媳妇是光棍,有了媳妇比光棍还光。
3,我弟弟喝水的时候,喝得太快了,漏了一身的水,把衣服都打湿了。
我妈就说他,他狡辩说自己嘴太小,所以才漏的。
我妈接着说:那人家蚊子的嘴更小,它还喝血呢,怎么不见漏啊。
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“亲爱的”小偷问妻子:“你为什么打我们的儿子”?
“哼”妻子回答:“这个不争气的东西,他居然说长大以后要学他爸当小偷,把我给气的”。
5,妈妈:二明,你怎么这么笨呀,这么
简单的题都做错。
二明:这件事不赖我。
妈妈:不赖你赖谁?
二明:赖我姥爷。
妈妈:你姥爷那么疼你,经常鼓励你好好学习。
二明:都是姥爷让我吃笨鸡蛋,还说是补脑,结果越吃越笨。
6,今天收衣服的时候,听到有人在楼下喊“老公”。
低头一看是一个八九岁的小姑娘。
没想到对面楼上的大婶伸出脑袋喊:你老公正在吃饭,一会儿就下去了,你先自己玩会儿吧
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我以为老公会说:不会的,你放心,我只爱你。
没想到这二货说了一句:还有这样的好事?
8,记得第一次带男友回家,老爸对男友说:你还说没碰我女儿,这肚子都大了。
我害羞地说:老爸,我是真心胖了,不是怀孕好吧。
9,“妈妈,你这么漂亮,我却那么丑?”。
“因为空气太差,粉尘太多,没看清你爸的长相”。
10,老婆出差,老公不得不亲自下厨给儿子弄吃的,费尽千辛万苦,饭菜上了桌。
爸爸:儿子,这菜味道怎么样啊?
儿子:不知道,刚刚吐得太快,没尝出来。
11,“闺女,听说你有男朋友?是干什么的”。
“跟你一样,是个老板”
“他今年多大了?”
“52岁”
“不行,这么大年龄了,比我还大两岁了”
“没关系的,老爸,你的女朋友不也是比我小两岁”。
12,父亲节快到了,我教儿子给我说祝福的话,我说:祝爸爸身体健康,越活越年轻,越来越帅,祝爸爸日进斗金,步步高升发大财………话还没说完,儿子就不耐烦了,说:知道了。
我问:你知道什么了?
儿子说:缺什么补什么呗。
13,15岁的儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。
“妈妈病了吗?”儿子关切地问,妈妈点了点头。
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“儿啊,家里冷,要不就别回家过年了”
“爸,我就想回来看看你们”
“儿啊,每次回家,都空手回来,走时大包小包带走,还要我倒贴车费,能打个电话回来就可以啦”
我:………。
16 ,我:妈,你真白啊!
妈:哼,这还没洗澡呢。
我:但是妈,你真胖啊!
爸爸淡淡地来了一句:这还没吃饱呢。
17,过年了,老妈买了一只鸡,没来得及杀就放在卫生间,结果第二天早上它竟然下了一只蛋。
我妈高兴得不舍得杀了,我爸说:看着吧,会送礼是多么重要,关键时刻还能多活几天?
18,今天和老爸一起吃了个带有伤疤的橘子,很甜。
我问老爸:怎么越丑的橘子越好吃啊。
老爸一本正经地回答说:它知道自己丑,所以长的时候特别认真,不然就会被别的橘子瞧不起。
19,小明问爸爸:为什么耳朵里有两个,嘴巴才一个?
爸爸说:这是为了叫你多听听别人的劝告,你自己少说一些废话。
20,小明爸爸告诫小明不许说谎,爸爸说:说谎是要长尾巴的。
小明愣愣地看着爸爸“哇”的一声哭开了,爸爸一愣,说:你哭什么呢?
小明用小手摸着屁股说:我已经说过谎了。爸爸说:嗨,我说长尾巴是骗你的。
21,老伴70多岁了,一天,她也赶时髦,穿着外孙女给买的长筒皮靴遛弯。
外孙女说:姥姥真带劲,早先穿的布鞋呢?姥姥说:等着升值呢。
22,爸爸:儿子,今天你老师打电话说你上课老是不注意听课,这是怎么回事?
儿子:我恋爱了。
爸爸:什么,你才多大年纪就敢给我谈恋爱,要知道你爸我可是有了你之后才开始谈恋爱的,你小子也太超前越了吧。
23,儿子:爸爸,老师让我们交钱买世界地图。
爸爸:去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我们一家这辈子哪也不去。
24,姥爷今年八十九岁了,自己做饭,洗衣服,开朗健谈,刚才去姥爷家吃烝饺,姥爷笑眯眯地跟我说:我给你拿个好醋,辛甜辛甜的。
沾饺子特别好吃,好嘛,我一看是苹果醋,姥爷,您也太老可爱了。
25 ,表妺那天来我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,她说我再也不吃鱼头了。
老妈问她为什么,她给出了这样一个答案,上次去大舅家吃饭,等我吃完一个鱼头,抬头一看,整桌好吃的菜都吃光了。
26,老李:小张呀,那天我去你家,你称呼你老婆“贤妻”,她叫喊你“男人”,怎么回事啊?
小张:唉,这是我们家最准确的称呼,我老婆在家什么事都不干,是个地地道道的“闲妻”,我一天上班,买菜,做饭,洗衣服,接送孩子,一天到晚忙得团团转,好累,好难,是个名符其实的“难人”。
27,说个老爸的事,老爸喜欢吃面条,一天老妈煮好面,叫老爸去捞面条,老爸捞完对我说锅里还有两根,你去捞了吃吧。
我心想,估计也不会很多,我屁颠屁颠的跑过去,娘啊,锅里真的只有两根,我说爸你也太抠了吧,爸说谁叫你小子懒,要不你怎么会起床呢。
28,丈夫看着太太骂完女佣之后,对女佣说:你不要生气,我和你都是一样的命运。
女佣笑了笑说:先生,你那能和我一样?我一点也不怕她,并且我已告诉她,从明天起我不干了,你敢说吗?
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